Développer des complexes dans son couple

Sais-tu qu’une personne peut développer des complexes dans son couple ? C’est-à-dire développer des complexes qui n’existaient pas avant. Le couple est vraiment l’espace où tu as envie de te sentir accepté.e et valorisé.e tel.le que tu es, sans bien-sûr exclure l’envie d’être meilleur.e.

Il peut cependant arriver qu’en raison de maladresses, ce soit l’espace où tu te sentes le plus en insécurité.

Certaines personnes, A, quand elles se sentent bien dans une relation, vont se mettre à l’aise sans se rendre compte de l’impact négatif de certains comportements. Certaines personnes, B, quand elles se sentent bien dans une relation, vont se gêner pour mettre l’autre à l’aise.

On va s’intéresser particulièrement aux personnes A. Si A aime un type de femme ou d’homme il va l’exprimer librement, même si son/sa partenaire ne correspond pas à ce type. B va éviter de trop évoquer ce qu’il aime s’il pense que ça pourrait froisser son/sa partenaire.

Instinctivement, B prendra soin de la personne qui compte particulièrement. Il va vouloir combler, satisfaire ses besoins, materner d’une certaine façon.

C’est peut-être de là que vient la tendance à se comparer selon ce procédé :

Je vois ce qu’il aime et qui lui fait du bien. Est-ce que ce que je suis ou j’ai, correspond à ce qu’il aime et le comble. Si oui, je me sens rassuré dans ma capacité à le rendre heureux. Si non, je vis une situation problématique.

Qu’il s’agisse d’un physique ou d’une particularité intellectuelle, B percevra une qualité chez une tierce personne comme un manque chez lui. Exprimer j’aime les femmes comme ci, quand tu ne l’es pas, ou j’aime les hommes comme ça, finira toujours par entrainer de la frustration chez l’autre personne. Au fil du temps, de la même façon qu'une simple goutte, en tombant au même endroit laisse une trace profonde, une simple remarque, en tombant au même endroit finira par fragiliser. La relation deviendra un espace nocif pour l’estime de soi de la personne qui se sent défavorisée. Sa réaction sera alors, de se renfermer, ou de défendre son intégrité parfois par de l’agressivité, ou de chercher une compensation ailleurs pour restaurer son image d’elle-même.

Souvent les gens se demandent pourquoi leur partenaire agit de telle ou telle façon, alors qu’en fait ce ne sont que des réactions à leurs propres actions.

Alors que faire ? Tu peux aimer une caractéristique que ton/ta partenaire ne possède pas. Il ne s’agit pas de faire semblant ou de se renier. Cependant, tu n’es pas obligé de confronter cette personne en permanence à ce qu’elle n’est pas et que tu aimes. Plus tu vas y accorder de l’importance et plus tu vas créer de la frustration. Inutile de rappeler à quel point tu aimes les intellectuels, ou comment l’humour d’untel te fait du bien. Inutile de tourner de l’œil dès que passe une forte poitrine, ou d’évoquer les moyens d’une tierce personne.

Tu as deux possibilités, ou tu en parles moins et ce sera peut-être frustrant, ça pourrait même limiter la communication entre vous et donc vous seriez perdants. Ou alors tu es stratégique et tu veilles alors à créer de l’équilibre en valorisant ton/partenaire pour ses atouts.

Il est important de savoir valoriser son/sa partenaire. Tu me diras peut-être « Ça va, il sait très bien ce que j’aime chez lui, je ne vais pas le redire sans cesse ! » ou, « Elle sait très bien que je l’aime comme elle est ». J’aurai alors une question : Est-ce que tu évoques régulièrement, d’une façon ou d’une autre ce que tu aimes et qu’il n’a pas ? ». Oui ? Donc tu peux investir régulièrement dans sa frustration mais pas dans la compensation ? Tu peux investir plus d’énergie dans la valorisation de tierces personnes, mais pas dans la valorisation de la personne qui partage ta vie ? Cela te semble juste ? Equilibré ? Constructif ?

Même si la plupart des gens espèrent une romance où tout se passe de la meilleure façon possible et sans aucun effort, dans la vraie vie les choses ne sont pas aussi simples. Dans la vraie vie les actions doivent être produites avec la conscience de leurs effets, sinon tu te condamnes à subir des conséquences que tu aurais pu éviter. Si tu veux qu’une personne t’offre le meilleur d’elle-même, tu dois lui permettre de se sentir bien autant que faire se peut. Or, dès que la frustration et le sentiment d’insécurité s’installent, la peur, la jalousie, la colère ne sont pas très loin. Alors si tu veux que ta relation dure et dans les bonnes conditions, tu gagneras à agir avec intelligence.