Pourquoi tu l'aimes trop?

Est-ce que tu l'aimes trop, c'est la vidéo que j'ai publié sur les réseaux sociaux:

Comme tu l'as entendu il y a déjà 2 aspects à prendre en compte:

Qu'elles sont tes schémas qui favorisent cette situation?

Ensuite est-ce la bonne relation pour décharger autant d'émotion?

Et dans le fond ces deux questions sont en lien avec ta dynamique affective.

J'ai eu un échange une fois avec une ancienne amie. Elle venait de rencontrer un homme, ce devait être une relation basée sur sur du sexe. Jusque là je comprends.

Quelques semaines après leur rencontre, c'est la fête des pères. Elle lui prépare alors une carte pleine de mots doux et remplace les points de i par des cœurs.

J'étais obligée de tirer la sonnette d'alarme. Que venait faire cette carte dans ce cadre? Pourquoi cette avalanche de mots doux pour une personne qu'elle connaît à peine? Et puis d'où sortent ces cœurs? Nous avons eu, je l'avoue, une discussion assez houleuse. Elle m'a dit qu'elle aimait fort et qu'il en était ainsi. Elle se navrait que je ne puisse pas comprendre qu'une personne puisse avoir une telle ouverture de cœur.

Pour ma part, j'étais navrée qu'elle ne se rende pas compte de sa dynamique nocive. Evidemment, quelques semaines après, cet homme la fuyait....

Premièrement, ce n'était absolument le cadre pour décharger tous ces sentiments et comportement amoureux. Cet homme était clair, le cadre était bien posé et son comportement allait porter inéluctablement préjudice à la relation. Il semble que la plupart des femmes ne disposent des règles attenant aux divers types de relations possibles. Elles s'investissent démesurément dans une relation qui n'en vaut clairement pas la peine. Elles se font des films, interprètent tout et rien, se projettent alors que l'autre personne n'est absolument pas dans cette dynamique. Tout ce que tu investis dans cette relation aurait été formidable dans un cadre adapté, mais là c'est juste toxique.

Alors pourquoi prends tu le temps d'entamer ce type de relation si ce n'est pas adapter à ce que tu as envie d'expérimenter. Tout le monde n'a pas les dispositions favorables à une relation libre, et c'est ok. Si c'est ton cas, c'est à toi de prendre tes dispositions. Si tu as besoin de viande pour te sentir rassasié, pourquoi entrer dans un restaurant végan pour te plaindre d'être une personne qui a toujours faim?

Quelle est ta dynamique affective?

Mais il est aussi possible d'avoir ce sentiment dans une vraie relation de couple, avec de l'engagement. Vous êtes en couple et tu as l'impression d'en faire énormément pendant que l'autre vit sa vie. Ne dit-on pas que dans toutes les relations, il y en a toujours un qui aime plus que l'autre. Ce n'est pas un principe, juste la réalité de beaucoup de personnes qui ne sont pas en équilibre avec elle-même. C'est cependant peut-être ce que tu dis pour justifier ta situation.

Et si ce n'est pas un principe, j'ai donc envie de te demander pourquoi es-tu en couple avec une personne qui ne fait que profiter de tout ce que tu apportes. Pourquoi choisis-tu cette situation?

Quelle est ta dynamique affective?

Une dynamique est une stratégie inconsciente qui t'amène toujours au même résultat.

En réalité, il n'est pas question d'aimer trop. Le problème ne se situe pas vraiment des émotions. Mais au niveau des carences, besoins, attentes, qui t'amènent à adopter un tel comportement.

N'as-tu pas l'impression que ces "sentiments" sont compulsifs? La relation est à peine entamée, cette personne n'a rien fait encore. Elle ne cherche même pas à te séduire. Elle ne cherche pas à te rendre heureux, elle vit sa vie et toi tu t'enflammes tout.e seul.e dans ta tête.

Cela n'a rien à voir avec cette personne, ni avec la relation, ni avec ta capacité à aimer, mais avec ta dynamique. Quelque chose se joue dans ce scénario que tu répètes dès que possible.

Compulsivement, tu crées une situation dans laquelle tu ressens de la frustration, voire de la souffrance. Tu te poses les mêmes questions, peut-être celles-ci:

Est-ce que je ne suis pas assez bien?

Pourquoi il ne m'aime pas?

Est-ce que l'amour existe?

Qu'est ce que je ne fais pas assez bien?

Et si tu étais en souffrance, parce que ce que tu appelles "aimer trop", est une hémorragie d'une énorme plaie "manque d'amour".

Un enfant maltraité, ou négligé aura tendance à être collé à son parent maltraitant. Il recherchera son attention, son affection. Il aura besoin d'être rassuré et sécurisé. Comme dit Tony Robins "Le rejet crée souvent l'obsession".

Nous sommes d'accord qu'il n'est absolument pas question d'amour ici, mais de besoin?

Si tu as l'impression de trop aimer, d'être débordant.e d'émotions dans des situations qui finissent par générer des tensions en toi, tu as certainement une plaie à soigner.

Tu as donc le choix aujourd'hui entre entretenir cette dynamique qui te fera souffrir encore et encore, ou entamer un processus de guérison.

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