Vivre ou pas en Couple?

Dans la société actuelle, vivre en couple est une évidence. C'est le summum de l'amour, la manifestation concrète de l'implication de chacun dans la relation.

Le petit nid d'amour avec les petits bambins et le chien bien-sûr.

Une chose m'a interpellée assez rapidement dans les films historiques: Les couples de la "haute société" ne vivaient pas ensemble. Ils avaient un manoir chacun ou une aile dans le château ou autre, mais ils ne passaient pas leurs temps l'un sur l'autre. Une scène m'avait particulièrement marquée, c'était un rdv que se donnait un couple royal pour le soir. Ce qui permettait à chacun de faire en sorte que ce moment soit royalement exquis. Et à côté, je remarquais que les personnes pauvres, les villageois, les paysans, vivaient ensemble dans un espace réduit. J'en ai déduis que la vie commune, était surtout économique.

Et puis j'ai grandit et j'ai entendu des couples discuter sur les nombreux intérêts pratiques qu'il y avait à partager un seul logement au lieu de dépenser autant chacun de son côté.

Vivre ensemble est assez pratique pour réduire les dépenses, mais aussi pour faciliter l'organisation familiale. C'est pratique pour les nuits avec bébé, récupérer les enfants à l'école, se compléter dans l'éducation. C'est mieux que de tout assumer seul.e, même si dans la réalité, ça ne fonctionne pas toujours..

Mais il y a aussi un autre avantage à vivre ensemble: c'est sécurisant. On sait avec qui l'autre partage ses nuits, on peut observer ses sorties, analyser ses conversations téléphoniques, superviser ses activités, bref le contrôler. Et si l'autre refuse, c'est la possibilité qu'il mène d'autres vies et s'amuse avec d'autres personnes, hypothèse intolérable.

C'est aussi agréable de se projeter dans une vie où l'on passe un maximum de temps avec l'être aimé! Passer les nuits ensemble, se retrouver après une journée de travail, tout partager, être présent l'un pour l'autre, parler de tout et de rien. Quel magnifique tableau pour certains. Cependant, les choses sont différentes dans la réalité.

Voici ce qui est souvent constaté:

On ne prend plus soin de soi;

On ne prend plus soin de l'autre;

Le quotidien est routinier dans une organisation bien rodée;

On est lassé par les flots de paroles inutiles;

On est lassé par les silences que l'autre impose;

On se rend chez la maîtresse toujours bien pouponnée et bien disposée pour ses rencontres;

On se sent négligé et on perçoit une nette perte d'intérêt;

On devient des potes ou des frères et sœurs qui discutent dans les toilettes;

On cherche des choses nouvelles et excitantes en dehors du foyer;

On s'enferme dans une pièce de la maison pour effectuer des tâches mystérieuses et interminables;

On écoute de la musique, dans la voiture, juste devant la maison, pendant des heures;

On se concentre sur ses enfants;

On se passionne pour une association ou une religion;

On cherche désespérément comment rallumer la flemme dans son couple;

On se sent vidé de soi, envahi de l'autre;

On s'oublie, on s'efface à force de compromis, motivé par le désir de plaire, et la personne attractive du début disparait.

La vie commune peut être une stratégie de vie, la plupart du temps il constitue un objectif de vie, le lieu de naufrage où viennent s'échouer de nombreux couples.

Au moment où tu désires une personnes, quand tu y penses tout le temps et que tu as envie de tout partager avec elle. Elle ne t'appartient pas, , elle a sa vie, elle est toujours fraîche, elle est attractive, autonome, etc.

Pour certain "l'amour", c'est savoir apprécier l'odeur des flatulences de son partenaire. Mais si "l'amour" est quelque chose qui s'entretient, la stratégie ne serait-elle pas plutôt de continuer à provoquer chez l'autre le même émoi? Au lieu de tout ternir pour se plaindre ensuite de l'intérêt susciter par une tierce personne encore attractive?

Vivre ensemble n'est pas logique, c'est une norme sociale. Les normes sont dépendantes d'un contexte culturel, politique, économique. Alors au lieu de suivre tout simplement le script, je t'invite à réfléchir à ce qui pourrait réellement te convenir.

Pourquoi veux-tu de cette vie en ménage? Qu'est ce que cela t'évoque? Que recherches-tu réellement? Ce mode de vie peut-il contribuer à ton épanouissement personnel? Va t'il contribuer à l'épanouissement de l'autre personne? Comment va t-il contribuer à l'épanouissement de votre relation?

Il est important que tu te poses ces questions pour y répondre en conscience.

On dit à l'oreillette, que la vie commune, l'officialisation, le mariage, sont la panacée des femmes. Beaucoup de femmes vivent péniblement le besoin d'espace de leur compagnon. Et c'est alors qu'on sort les clichés "les femmes sont comme ci et les hommes sont comme ça". La réalité est tout simplement, que les femmes sont subits de plein fouet les conditionnements sociaux à leur encontre. On parle d'une société dans laquelle, pendant des siècles, la femme ne pouvait exister qu'à travers son époux. Il était son tout, et devenait sa raison de vivre. Ces notions demeurent dans l'inconscients collectifs même s'ils se désagrègent progressivement. C'est pour cela que beaucoup de femme, vive comme un abandon le fait de ne plus être le centre d'intérêt de leur partenaire. Surtout si elles n'ont pas eu de références masculines bienveillantes dans leur enfance ou qu'elles ont observé la souffrance de leur mère.

Il est question ici d'empowerment, de réappropriation et de responsabilisation quant à notre épanouissement.

Il n'est donc pas question de faire ou pas quelque chose, mais de savoir pourquoi le faire ou pas, comment, en conscience....